Step 4 - Порядок и хранение вещей альфа-самца строго по фэн-#ую! Часть 1 (Порядок на столе и избавление от хлама)

Впитав и начав применять все те знания, что вы могли прочесть в 3ёх предыдущих главах, мы наконец-то подошли к серьёзным задачкам, над которыми придётся серьёзно попотеть. В этой и последующей главе мы подробно разберём как убираться и хранить вещи дома, а также как всё это ваше имущество поддерживать в идеальной чистоте. Многие будущие альфа-самцы живут сейчас с родителями и не имеют свои собственные шикарные апартаменты, выстроенные по лучшим европейским стандартам как у вашего покорного слуги, поэтому тут есть очень важный нюанс, о котором обязательно надо замолвить пару слов во вступлении.

Истинный альфа-самец умеет брать на себя ответственность и тренирует самодисциплину каждый день. Отличным ‘’тренажером’’ для этих целей - служит забота о своём логове и содержании его в идеальной чистоте. Если до сегодняшнего дня за вас всё делали родители, то самое время прийти им на помощь и доказать что вы не только в дотан умеете играть и на порно-сайты по стелсу лазать, аки Солид Снейк, пока родаки вас не палят. Покажите своим родным и близким людям что вы можете быть очень полезным по хозяйству, и что самое главное, разбирающимся в том что и как нужно правильно отмывать/отчищать.

Если вы живёте с девушкой, то тут безусловно царицей по уборке и борщу должна быть ваша избранница, но не поленитесь когда она устала или не в настроении, проделать всю необходимую работу самостоятельно. А то и вообще можете взвалить все обязанности по дому на себя, чтобы вашей второй половинке выделить больше времени на просмотры её любимых сериалов о любви, которые дадут ей заряд для необузданного ежедневного ночного секса с вами. Ну что же друзья, приступим к апгрейду вашего бунгало!

Часть 1 - Рабочее место альфа-самца!

Со страниц этой книги вы уже впитали в себя бесценные знания о том как же правильно заботиться о чистоте рабочего стола вашего компьютера, так что пришло время озаботиться порядком и на реальном рабочем столе.

Рабочее место альфа-самца – это как священный алтарь. Он не должен оскверняться всяким мусором, должен всегда пребывать в чистоте и выглядеть подобающим образом. Я на примере своего рабочего места продемонстрирую вам, как на мой взгляд должно выглядеть место человека, метящего в скором времени на звание брутального самца!

Экскурсия по моему рабочему месту (описываю самые необходимые реликвии для адептов):

1) Мониторы.

 Любой уважающий себя самец смотрит порнушку исключительно на огромной плазме! Для этих целей и был куплен 47’’дюймовый телевизор LG, расположенный справа, слева от него вы можете видеть 27’’дюймовый монитор Samsung.

2) Туалетная бумага.

 Альфач не стесняется своей исполинской потенции и 24ёхчасового стояка, поэтому всегда держит под рукой рулон многослойной нежной туалетной бумаги, на случай если его детородному органу будет совсем невтерпёж и душа потребует заглянуть на огонёк к любимым цыпам с избранного порно-сайта, чтобы орошить своим нектаром нежную салфеточку.

Конечно же туалетная бумага многофункциональна и может служить дополнительно для того чтобы в неё сморкаться; рыдать, когда вас бросит очередная сексуальная стриптизерша; ну и просто позволит вам не обосра#$ся, извиняюсь за свой французский.

3) Тетради + ручки.

У меня на столе всегда лежат две тетради формата A4. Первая тетрадь рабочая и в ней я провожу записи касающиеся моего высокодоходного заработка и отчётов по нему. Вторая тетрадь у меня существует для написания в неё разного рода заметок и мудрых мыслей (такая тетрадь должна быть у всех настоящих альфачей!). Очень часто случается так что вы забываете какую-то ясную идею или хитроумный план, который осенил вас буквально еще вчера и потом горько сожалеете о том что не записали придуманное. Поэтому когда вам что-то приходит стоящее в голову, сразу же хватайтесь за перо и строчите во имя добра в эту тетрадь всё что вы напридумывали.

4) Всякая всячина.

Вы должны всегда знать какие вещи лежат на вашем столе и их дислокацию. Каждому предмету находящемуся на видном месте, строго присвойте своё местоположение, как я это сделал с наушниками и пультами.

Возможно адепты решат модернизировать свою рабочую станцию ознакомившись с моим комфортабельным уголком труда, в котором я провожу очень много свободного времени, но тут самое главное что нужно отметить так это то что вы всегда должны поддерживать тот порядок что вы создали, иначе ваша дисциплина пошатнётся и всё полетит в тартарары. Протирайте ваш рабочий стол как только на нём образуется слой пыли и всегда храните вещи на столе именно на тех местах, где им было приписано находиться по вашему хотению. 

Часть 2 – Избавляемся от ненужных вещей!

Если в вашем доме принадлежащие вам вещи лежат и пылятся на полках, при этом вы понимаете что они вам уже пригодиться никак не смогут, то вы должны от них немедленно избавиться. Это освободит место для хранения нужных вещей и постоянные мысли, возникающие когда вы смотрите на ненужный хлам и старье (‘’А зачем мне это все? Когда-нибудь выкину эти вещи нах@#!’’), камнем спадут с ваших исполинских самцовых плеч.

Ознакомьтесь на примере популярного женского влогера – Робингудины, как нужно избавляться от ненужных вещей  http://www.youtube.com/watch?v=uxDZyETDbYI

Подобный минимализм альфа-самца позволит создать в доме подобающее настроение и строгую атмосферу, поэтому готовьтесь после этой главы собрать в кучу весь тот скарб, который никогда вам больше не понадобиться и выкиньте его на помойку рядом с вашим домом. Ведь в противном случае вы допустите в свою жизнь скопление всякой хрени в ваших антресолях и шкафах как у советских бабок, маринующих всё что им под руку попадётся и забивающих всё свободное место этим добром до отвала, а это согласитесь совсем не круто и не по мужски.

Вот что будет с вами совсем скоро, если вы не выбросите весь свой ненужный хлам к чертям во имя света и любви! - http://www.youtube.com/watch?v=DJ-_ct8N6qY

Step 3 - Мобила настоящего альфа-самца!

 

Речь в данной главе пойдёт об очень важном девайсе в жизни любого альфа-самца. Из-за большого количества задротов и тупых имбицилов, форумы, обсуждающие сегмент мобильных телефонов бомбят и бурлят и фекалиями всех мастей. Я же сейчас поведаю вам о самых распространённых мифах и заблуждениях касающихся аппаратов дальней связи и покажу вам, как стоит правильно мыслить по данному вопросу, чтобы не прослыть дебилом в высокоинтеллектуальном обществе альфа-самцов.

Расскажу вам вкратце свою жизненную историю. Как то купил я себе на день рождения новенький iphone 4G, только что появившийся в официальном магазине Apple. Обошлась мне та покупка где то в 35 000 рублей, но не в этом суть. После этого я начал всем друзьям и знакомым показывать своё чудо техники и некоторые из них показательно фыркали носом и молвили, что iphone’ы для мажоров и вообще зачем такое нужно покупать, ведь есть альтернатива допустим за 1000р, которая тоже умеет звонить.

Такие люди катастрофически не правы и являются по сути либо завистниками, либо бомжами, не способными купить себе такой же новомодный гаджет. Ведь в наше время развивающейся стремительными темпами цивилизации, телефон уже далеко не только средство связи, но как и многофункциональный нож (в котором есть пилочка для ногтей, штопор и т.д.), несёт в себе микрокосмос полезных функций и инструментов.

Конечно с тех пор у меня не осталось больше ни одного друга, зато в моей жизни появился iPhone...

Конечно же если человек с крутым телефоном нарочито всем его демонстрирует, предположим уже после месяца регулярного использования, то есть осознав все функции телефона и научившись им пользоваться, то тут конечно крайний случай и можно вешать ярлык мажора на такого индивидуума. Однако в первые дни пользования хвастаться покупкой друзьям вполне нормально, ведь на то они и друзья, чтобы делиться с ними положительными эмоциями и продемонстрировать им чем они были вызваны.

Вот чего я точно не пойму, так это зачем платить за телефон, который является действительно мажорным средством демонстрирования всем окружающим тебя людям какой ты богач, способный тратить деньги на что попало. Это я говорю про марку телефонов ''Vertu''. Стоимость такого телефона может доходить до 120 000р и более , при этом функционала у него кот наплакал.

Или есть ещё одна патология – частая смена моделей телефона. На момент написания этих срок, в продаже уже находится iphone 6, но покупать его и утилизировать свой iphone 4 мне не хочется, так как в новых моделях лишь незначительные косметические изменения в дизайне, да скорость самого телефона пошустрее. Не думаю что ради таких мелочей нужно раскошеливаться каждый год. Всё таки когда появится что-нибудь действительно инновационное, тогда и можно будет приобрести новинку. 

Подытоживая всё вышенаписанное я лишь хочу сказать, что современные, пусть даже дорогостоящие для многих жителей России телефоны, существуют не для понтов, как думают многие, а несут в себе красивый дизайн, комфортное использование (touch-панель), изумительный функционал, огромный набор бесплатных приложений и многое другое, что может быть вам полезно каждый день в бытовых условиях.

Вот перечень тех приблуд, которыми я регулярно пользуюсь в своём iPhone:

1) Поход с айфоном в туалет. Конечно же на первом месте моего чарта именно эта функция. Проверять интересующие меня сайты и перечитывать книгу ‘’От задрота до настоящего альфа-самца!’’ приятнее всего именно в момент откладывания личинок в белого друга. И да, когда в телефоне есть интернет и удобный браузер Safari, то это очень круто!

2) Будильник. Очень удобный встроенный будильник с различными мелодиями и что самое главное, после того как будильник вас разбудил, можно нажать на кнопочку и тогда этот агрегат зазвонит еще через 10 минут. Это очень полезно когда хочешь еще немножко понежиться в теплой постельке, но при этом окончательно не проспать всё на свете.

3) Камера. В моём телефоне имеется неплохая камера и все фото что я делаю для данной книги у меня получается сделать при помощи неё. Конечно это ни в какое сравнение не идёт с профессиональным фотоаппаратом или видеокамерой, но согласитесь что для простого обывателя такого качества будет хватать за глаза.   

4) Яндекс.Карты. Удобный навигатор как для автомобиля, так и для рядового пешехода, не позволяет ни при каких условиях заблудиться альфа-самцу ищущему правильный путь. В реальном времени вы всегда видите ваше местонахождение и направление движения на карте.  

5) Заметки. Полезно бывает туда что-нибудь записать, если под рукой нет ручки и бумаги. В одной из следующих глав, когда мы будем составлять список продуктов питания и прочих бытовых товаров, которые нужно будет регулярно приобретать в магазине, мы составим его в заметках вашего телефона.

Есть и всякие прикольные приложения – Прогноз погоды; Фонарик; Instagram; Skype; Twitter; социальные сети; Shazam, который ловит музыку возле вас, если он включён и пишет вам название песни и исполнителя; а также множество игр, на любой вкус и цвет, хотя альфа-самцы конечно в такое могут поиграть разве что по дороге куда-нибудь, ведь не задроты же мы в конце то концов. И перечислил я только то что мне пришло сейчас в голову, а это лишь капля в море, которая будет вам доступна после приобретения современного телефона. Дерзайте братья, копите золотые пиастры на мобилу и врывайтесь в магазины сотовой связи во имя добра и любви!

 

Напоследок отмечу что я не рекламирую какую то конкретную марку и модель телефона. Я в курсе что кровавые телефонные баталии между андроидом и айфоном уже завладели умами миллионов. Но вы должны понимать суть, дорогие мои, что для нас ведь не важно где полезных функций чуть больше, а где чуть меньше. Для нас в первую очередь важна сама возможность обладания новым революционным продуктом на рынке мобильной связи, а у кого из конкурентов телефон работает быстрее или чехлы у кого краше, нас касаться и интересовать вообще не должно.    

P.S. Друзья мои, знайте, что покупка нового телефона будет давать вам больше респектабельности в глазах женщин и даже обеспеченные по самые гланды дамы будут умолять вас дать им в руки ваш новенький телефон, чтобы они могли засунуть его в свою пилотку для проверки виброзвонка, показывая вам всем своим видом что они готовы для страстного и ежедневного совокупления с таким альфа-самцом как вы!

Step 2 - Гигиена альфа-самца! Часть 4 (Душ, расписание гигиены)

 

Часть 6 – Чистоплотность и купания альфа-самца!

Настоящему альфа-самцу не чужды чистоплотность и закалка, поэтому стоит сказать пару слов и о принятии душа, а также тех нюансах о которых вы может быть не знали.

Во время поиска информации на тему того как стоит правильно принимать душ, нашлось одно занимательное видео из программы – ‘’Жить здорово’’ с уже полюбившейся нам Малышевой. Сам я такими ухищрениями не пользуюсь (имею ввиду страшную щетку-скребок для пилинга и маску для лица), но посмотреть как ‘’всё это делается в идеале’’ думаю стоит. Возможно некоторым адептам это будет полезно - http://www.youtube.com/watch?v=SVL3RuEqltk

Начнём с вопроса сколько же раз в день стоит мыться и когда. Лично я убеждён и давно уже выработал привычку принимать контрастный душ сразу после пробуждения. Про контрастный душ будет написано ниже по тексту, а пока объясню почему стоит это делать в первые минуты бодрствования. Помимо банальной гигиены и устранения неприятных запахов, это позволяет освежиться и привести голову в рабочее состояние, в том смысле что за те 10 минут что вы проводите в душе, можно составить в своей главе план на сегодняшний день, а также продумать очередность действий, которые необходимо совершить для того чтобы его выполнить.

Теперь касательно необходимости принятия душа более чем одного раза в день. Все альфа-самцы ходят ежедневно или практически каждый день в тренажерный зал, а после тренировки как вы знаете тело может быть очень потным, независимо от того что вы уже мылись утром. Естественно в такой ситуации необходимо освежиться, только я уже не мою голову шампунем во 2ой раз (чуть позже объясню почему) и не дразню повторно организм контрастным душем, следовательно у меня на купания в душевой спортивного зала уходит даже менее 5 минут.

Если же вы уходите из дома в школу/институт/на работу, то есть много и активно двигаетесь днём, то перед сном принятие душа опять же будет обязательно (и снова без мытья головы шампунем и контрастного душа).

То есть может случиться даже так, что вы будете принимать душ по 2-3 раза в день, что является нормой, так что не переживайте и не ленитесь всё это делать. Уход за собой и чистоплотность нивелируют те лишние 15-20 минут что вы потратите на дополнительные купания по ходу дня.

Почему же я не рекомендую мыть голову шампунем дважды в день. Однажды я наткнулся на одну передачу о шампунях и узнал из неё что при мытье головы более раза в день у волос возникает зависимость от шампуня и сальные железы начинают работать с большей интенсивностью. Чтобы этого не происходило, я мою голову только утром. Принимая душ во 2ой раз, после сушки волос, они не теряют свою шелковистость и остаются такими же чистыми.

Последушевая фишка от меня. После того как альфа-самец сходит в душ, ему необходимо нанести на свои разрывающие кожу мышцы лучшие духи или дезодорант. Я предпочитаю пользоваться дезодорантом AXE-эффект, ведь лучше для мужчины нет! Рекомендую иметь все сорта AXE’a и наносить каждый день разный по настроению, так вы разнообразите палитру запахов и он не будет становиться приторным, ведь вы знаете как часто такое бывает  от частого использования одного вида дезодоранта. 

Можно пользоваться и парфюмом (о мужских духах думаю будет написана отдельная глава), но тогда наверное не стоит очень сильно прыскать на себя дезодорант, чтобы его запах не перебивал парфюм.

Вместе с адептами наткнулись на интересное видео по теме безопасного дезодоранта от популярного бьюти влогера - Светланы Божиной - http://www.youtube.com/watch?v=ahmx2n36GKw

В принципе вредных веществ указанных Светланой, а также другими людьми в паре похожих видео по теме вреда дезодорантов, у AXE'а в составе я не обнаружил.

Думаю что можно вполне безопасно пользоваться и им, но если вдруг вас, уважаемые друзья, это как то беспокоит, то такой дезодорант (Deonat) вы можете заказать на этом сайте - http://www.deonat.ru/

Ежедневная смена труселей/носков/маек – вот ещё один важный нюанс, на котором стоит заострить внимание. После душа обязательно одевайтесь во всё девственно-чистое после стирки белье. Конечно придётся иметь довольно много пар носков, а также большое количество трусов и маек, если вы принимаете душ по 2-3 раза в день, но тут уж никуда не денешься. В одной из наших следующих глав мы подробно разберём какое нижнее и верхнее белье покупать альфа-самцу и я покажу как должен выглядеть ваш ящик, где вы его храните.      

Часть 7 - Расписание гигиены альфа-самца! 

Ну вот мы и подошли с вами друзья, к самой интересной части данной статьи – созданному мной ноу-хау. Тут всё очень просто. Я разделил все части тела на отдельные группы, под каждой из которых написан срок (количество дней) после которого необходимо вновь произвести уход за этой группой. 

На схеме вы видите расписание гигиены настоящего альфа-самца, которое он подогнал под себя сам. Очень важно, чтобы все адепты вручную рассчитали срок каждой группы, после которого следует произвести уход за ней, потому что у каждого человека в зависимости от возраста и генетических задатков рост волос и ногтей может быть разным.

К примеру, вы стрижете утром ногти на руках и считаете количество дней, когда ногти вырастают и не смотрятся изящно на вашей накачанной ручке. Количество полученных дней вы подставляете в схему и вырабатываете в себе привычку по истечению срока этой группы (в данном случае ногтей на руках) незамедлительно произвести уход за ней. Поначалу вы будете смотреть на составленную вами схему утром перед тем как идти в душ. Взглянули на расписание, сразу же пошли и сделали всё необходимое, чтобы поддержать гигиену по вашему расписанию.

Позже вы заучите все сроки и уже не смотря на эту схему будете ухаживать за собой. Еще лучше будет, если вы эту схему начертите на календаре или забьёте в какой-нибудь органайзер, который будет сигнализировать вам о том что пора бежать и брить ваши альфа-яйца!

Step 2 - Гигиена альфа-самца! Часть 3 (Бреем лицо, нос и тушку)

Часть 5 – Как и ЧТО (!!!) брить чистоплотному альфа-самцу!

- Лицо 

Мордашка альфача всегда должна быть приведена в полный порядок, то есть побрита под корень или при помощи специального триммера, который позволяет оставить щетину (для особо брутальных самцов). Я посмотрел все видео на Youtube по этой теме и готов представить свету своё идеальное видение этой темы.

 Для начала посмотрите видео, раскрывающее пожалуй 3 самых важных вопроса связанных с бритвой для бритья:

1) Какой вид бритвы лучше

2) Как непосредственно бриться

3) Как ухаживать за своей бритвочкой

Программа ‘’Жить здорово’’ - http://www.youtube.com/watch?v=Qi48fuwFhuo

Затем сразу же взгляните на идеальную инструкцию по бритью, которая возбуждает до степени ‘’пойти побриться немедленно и при этом бритвой GILLETTE!!!’’.

Инструкция по бритью от Gillette - http://www.youtube.com/watch?v=4seuWGj_xvM

Посмотрите любопытный эксперимент над тремя подопытными задротами, которым раздали станки для бритья разного качества. Я громко орал и топал ногами в конце видео, когда тамошние ‘’эксперты’’ сказали что нет никакой разницы между бритвами с вибрацией и без, якобы это был исключительно пиар ход для продвижения новых моделей Gillette.

Тесты сравнения различных станков - http://www.youtube.com/watch?v=NhwwefgiNZ8

Говоря из своего личного опыта, я могу уверенно говорить что бритвы с вибрацией намного приятнее в обращении, и такие зоны, как ложбинка под носом и участок от нижней губы до подбородка брить станковой бритвой без вибрации немного неприятно и присутствует дискомфорт (во всяком случае мне). Конечно эти зоны рекомендуют брить специальным триммером, созданным для бритья подобных мест, но мне лишний гаджет для бритвенного ремесла не охота покупать, когда можно спокойно обойтись лишь одной бритвой. Станок с вибрацией как раз таки нивелирует все неприятные ощущения при бритье вышеописанных мест и является той самой единственной топ-1 бритвой. Так что братья, рекомендую к покупке следующую модель – Gillette Fusion POWER. Стоит сие чудо порядка 2000р за бритву и 4 дополнительные сменные кассеты.

И еще одно видео, может быть не особо содержательное, но я бы рекомендовал его посмотреть ради представления каким должна быть лаборатория бритья альфа-самца. Но подчеркну, что на мой взгляд будет достаточно иметь для бритья только саму бритву, гель для бритья и возможно гель после бритья (если у вас раздражительная кожа).

Видео-гайд по бритью от Сергея Симонова - http://www.youtube.com/watch?v=lg21TBi176A

  

- Нос

Настоящий альфа-самец грезит о гладко выбритой носовой полости, потому что это залог успешного свидания, приводящего к животному сексу. У русскоязычного населения мало знания касательно ухода за носом. В основном все задроты перемещаются (если перемещаются) с кустарниками в своём хоботе, демонстрируя всем свою неосведомленность в гигиене. 

А многие из тех людей, которые в курсе что такое триммер для бритья носа и ушей, почему то заказывают его себе из Китая посылкой AlienExpress, хотя такие приборы в большом ассортименте представлены в России и продаются к примеру в набившем всем оскомину Эльдорадо (я покупал его там).

Машинка эта чудодейственная, никаких неприятных ощущений в процессе бритья не вызывает и обязательна для приобретения. Вот ролик демонстрирующий одну из современных моделей триммера (Micro Touch Max) -  http://www.youtube.com/watch?v=D6UF7U2yeh4

 У меня модель (Maxwell) не совсем такая, но даже самый простой триммер стоит не дорого и имеет несколько насадок для различных функций стрижки. Поверьте, это намного лучше того чтобы ковыряться ножницами в носу по минут 5 в каждой ноздре с риском вспороть всё нах$% и сдохнуть в луже своей крови прямо в ванной.

- Мускулистое тело

Бриться альфа-самцу необходимо не только в области лица, как думают многие задроты, но также и в других областях могучего и набитого мышцами тела. Сейчас мы разберём все самые сокровенные части альфача и подчеркнём почему же стоит там всё брить. Закомплексованные уродцы и просто недалёкие люди извергаются пеной изо рта и орут что они мужики с волосами на теле, но настоящий альфач зрит в корень и считает подобных имбицилов имбицилами.

 Начнём с того что брить подмышки нужно ну просто обязательно, иначе вас ожидает скорый неприятный запах, ну и внешний вид это уродует катастрофически. Посмотрите на самцов из журналов мод или на актеров в порно-фильмах, вряд ли все они сговорились по этому поводу и устроили многолетний флэш-моб и троллинг простых смертных. Вот первое видео по теме бритья тела – ‘’Как и зачем брить подмышки’’ - http://www.youtube.com/watch?v=N0CCFhNMbAQ

 Но не подмышками одними мы едины с вами братья! Следом идёт паховая область, и чтобы убедить самых консервативных задротов в их неправоте, связанной с отращиванием кустарника под животом, я предоставляю вам женский взгляд на подобную дискуссию - http://www.youtube.com/watch?v=ofek28pSaXE

 А вот здесь еще одна инструкция от Gillette на тему бритья нижней части тела - http://www.youtube.com/watch?v=yK11QXLQANQ

Конечно в душевой тренажерного зала у потных, жирных и не бритых ни в каких местах мужиков будут вставать на вас писюны, и даже если их будет сразу много, то есть большой шанс что вас изнасилуют, запустив по кругу. Но помните братья, что всё это вы делаете ради сексуальных женщин и страстного ежедневного секса с ними, поэтому изнасилование табуном орангутангов не должно вас никак пугать! 

Зад ваш шикарный и накачанный тоже побрить не забудьте, иначе смотреться достойно в глазах женщины вы ночью точно не будете. 

Ноги и руки брить не стоит, это уже перебор, тем более что женщины любят волосы в этих местах. Конечно же если у вас волосатые ступни как у хоббитов Средиземья, да и кисти рук тоже мохнатые, то тут естественно стоит пройтись станком для бритья.

Грудь можете стругать по желанию, если там высокая степень волосатости, то можно её и не брить, вроде как женщинам это нравиться. Однако если же волос на груди у вас не много, то смотреться это вообще не айс и в таком случае смело сбривайте там всё что есть (соски только оставьте!).

Кстати, не вздумайте делать депиляцию воском или ещё какую-нибудь хрень вырывающую с корнем ваш волосяной покров. Оставим сие развлечения мазохистичным бабам и прочим метросексуалам.

И напоследок ещё одна вещь братья! Помните, что у вас должно быть как минимум 2 бритвы - одна для лица, другая для тела и менять их стоит примерно раз в месяц (меняете сами бритвы или их насадки).